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社交差影响孩子独立和情商,试让演故事带孩子进社交圈

2019-12-19 16:12:11 树童英语-青少年国际课程 阅读

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年糕奶奶经常挂在嘴边一句话:″我们年糕什么都好,就是胆子太小。″

但年糕妈妈却产生隐忧,孩子确实很好,记性好,领悟快,但孩子过于内向,成绩虽好却成了同学眼中的书呆子。

参加运动会,要组队,忸忸怩怩不敢找伙伴,最后落单被人取笑;

接年糕放学,其他小朋友都三五成群,有说有笑,年糕总是形只影单。

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的确,孩子都有不同的个性,但一个人的成长是多方面的,获得快乐的源泉也应该是多方面的,社交能力缺失,影响到孩子心理健康、情商发展以及独立性等多方面。

美国哈佛教育心理学家凯瑟琳·斯诺经过研究发现:6岁前会讲故事的孩子,小学时候学习和社交能力比较好。



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家长社交魅力能传染孩子


和同龄小伙伴玩耍才是社交?宝妈应该抛掉这种想法。其实,哪怕是和父母互动,也是孩子社交的重要经验,并且往往是习得社交的第一站。

美国儿童心理学家迈克尔·汤普森曾说:孩子的同龄社交是他亲子互动经验的延续。如果孩子在学校表现得忸怩内向,那么家长就应该开始反思自身行为。


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如果家庭日常中父母总是洋溢着幸福感,用正面、温暖的态度对待他人,那么孩子多半能和同学相处很好。

反之,如果家庭动辄就是言语上的战火硝烟″我说过多少次了?″、″你真是欠揍啊那么孩子有可能在学校也不受欢迎。

当然,这只是从大概率来讲,并不排除个别特例。

孩子很多行为都是通过模仿父母学到的,换言之,父母其实是孩子社交的第一责任人,家长的社交魅力可以″传染″孩子。


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不如反思以下

问一问自己:

平时在街道上遇到泛泛之交的朋友,你是否也会主动上前打招呼? 

我们日常与孩子沟通,次数是否频繁?是否平等?是否充满快乐?

我们与同事、领导的沟通,是否能够做到谈吐自如,让人如沐春风?


孩子是父母的复印件,要求孩子改变,家长必须现自己转变。


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社交能力第一步,从聊天接话开始


小西妈妈看见小西课间郁郁寡欢坐在座位上,问她:″你为什么不跟同学聊天呢?″小西回答:我插不上话。

为了锻炼孩子的社交能力,小西妈妈从培养小西接话能力开始。妈妈以一句话开启一个故事,然后两人轮流一句把故事接下去。

刚开始接龙,妈妈发现小西只会按照常规思路,比如妈妈说″小兔子遇到大灰狼″,孩子就会接″小兔子被大灰狼吃掉了!″


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但是到后来,孩子渐渐学会主动创设情节、引入其他角色来丰富故事内容,接出″小兔子给妈妈打电话求助″等情节。这一转变,表现孩子已经能够在聊天中即兴发起、引导话题。

引导话题、机灵风趣,如果孩子具备这一的素质,家长就不用担心孩子社交了。

孩子有了表达的欲望还不够,更重要的是训练如何说出来,如何吸引人兴趣。

具有良好社交能力的孩子往往举止比较活跃,即兴表达能力强,这也是语言能力、思维能力的综合素养。


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演故事,带孩子进入社交圈


孩子融入真正的社交场合,初次见面获得好感、面对很多人进行表达、处理冲突等多种社交场景,只具备聊天能力当然不足以应对,孩子可能还是显得不够勇敢。

心理学上有一个观点:人类对未知环境感到恐惧,是因为不可控。


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汉娜爸爸从带孩子演故事,锻炼应对话术:

笑笑爸爸和妈妈模拟两个正在操场上踢球的大孩子,笑笑则试图加入他们,该怎么开启社交呢?

笑笑走过来对爸爸说:你好,我也想玩一下,可以吗?爸爸没有理睬她。

遭遇爸爸的滑铁卢之后,笑笑想了想,走向妈妈:你这个球传得真漂亮,能传我一下试试吗?妈妈愉快地把球传给了她。


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通过这一的故事演绎,孩子学会观察新团体中成员的热情程度,从比较好打交道的开始;学会赞美别人,迅速获得好感,打破社交的壁垒。

赞美不能太笼统,要具体并且提出要求,这样融入新集体的概率就会增加。类似这样场景的演练,家长还可以设置不同的难度,不断提高孩子面对各种情境的能力。


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