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听话的孩子,你不知道他的心里有多苦!

2019-11-12 16:17:16 树童英语-青少年国际课程 阅读

树童英语-青少年国际课程


周末带侄女去公园,秋色绚烂,许多孩子在草地上打滚。

有个小女孩怯怯地看着妈妈,无声地请求,她也想去玩。

″太脏了,听话一点,不然下次不带你来了。″

整个下午,小女孩都郁郁寡欢,望着那群撒欢的孩子。

那个小女孩,也许没有弄脏漂亮裙子,也许没有不小心绊倒摔跤,却失去了在最好的年纪最放肆的快乐。


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听话一点,意思就是大人让做什么,就去做,并且努力做到最好,至于想不想做,喜不喜欢,都不在考虑范围内。

但是这样,真的对孩子好吗?



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听话的孩子,意味着什么?


二年级美术老师布置作业,用树叶作画,画日常生活中的动物。

侄女跟我说,她打算画一只恐龙。

她为了这份作业煞费苦心,到公园寻了很长的蕨类植物做恐龙身体,松针做尖牙,结果交上去被老师批评,说是四不像。

她认真做作业,只是有一点不听老师的话,就成为同学嘲笑的对象。

听不听话,好像是大人用来要求孩子的一个通用标准。

听话,就是好孩子;没有事事顺从,打自己的小算盘,就是不听话,就得改。


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孩子为什么一定要听话呢?难道大人的要求都是合理的,孩子的意愿就是不合理的吗?

英国儿童分析学大师温尼科特曾提出一个概念″假我″:

听话的孩子,从小到大有意无意不断修剪自己的枝叶、藏起自己的不乖,表面上活出一个很听话很省心的″假我″。

最后,假我变得很强大,真我却渐渐消失,就像视频里面所说的:他们隐藏着不为人知的痛苦,未来也因此受到一定的影响。


《做一个乖孩子的代价》


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听话的孩子,是怎么形成的?


听话的孩子,其性格形成和家庭教育有着密切联系。


第一层
源自父母的教育风格


教育风格,也分为两类:一种是肯定评价,一种是否定评价。


肯定评价:我对你的爱,是有条件的。

● 你要好好读书,爸妈才会更加喜欢你。

● 你听话,不调皮,妈妈才会亲近你。

● 你懂礼貌,别人才会欣赏你。


否定评价:我不听话,我就不爱你了。

● 你再不听话,我们就不要你了。

● 你挑食,不好好吃饭,小心爸爸回来揍你。

● 妈妈下次不带你来了,因为你刚刚不听话。


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第二层
源于孩子对爱的渴求


在父母肯定或否定评价下,孩子会形成一种潜意识:我听话,才可以得到爸妈的爱。

相比自由释放天性,孩子更希望得到父母的认可、接纳、赞扬;撑起假我的外壳,哪怕辛苦,也好过失去爸妈的爱。

每一个听话的孩子心中都藏着一句:妈妈,别批评我,别嫌弃我,别抛下我。


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让孩子听话的父母千篇一律,

鼓励孩子做自己的父母万里挑一


事出必有因。弗洛伊德说,每一个不健全的人格,心理都根植于童年的创伤。

听话的孩子也一样,他有多听话,心里就承受过多少苦

与其要求孩子听话,不如引导他们做回自己。


1.
孩子不听话时,学会冷静


″你不许往衣服上泼水了!″″不,我就要!″

朋友家十岁的儿子,一向懂事,那天却在家里玩水枪,瞄准阳台的衣服挨个射水,不亦乐乎。

他妈妈气得鼻孔朝天,脱下鞋子打算让他长长记性。

想了想还是不忍心。

第二天,孩子突然问她:″妈妈,你好点了吗?″

原来,孩子听老师说细菌怕盐,于是在水枪里面加了盐,想把衣服上的细菌打跑,治好妈妈的感冒。

妈妈瞬间泪盈于眶,没想到孩子竟然用这样的方法表达自己的爱。


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2.
制造场景,让孩子自己选择


听话的孩子身体里面,其实藏着另一面。

也许是一个捣蛋的调皮鬼,渴望寻找新鲜刺激;也许是一个烂漫的艺术家,随性不拘,讨厌按部就班的规矩。

所以,你要给的不是要求,而是选择:父母可以制造一些场景,让孩子自己做决定。

要求:乖,把牛奶喝了。″

选择:″你早餐是想喝牛奶,还是果汁?″

要求:″赶紧的,把你的狗窝收拾了!″

选择:″你是想先打篮球,还是先整理房间?″

祈使句变成疑问句,对话场景更加宽松,没有居高临下的压迫感,孩子才会做出合乎自己意愿的决定。

这样的孩子,更容易忠实于自己的内心,对自己的选择负责,为自己的生活作主。


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3.
适当的任性,又有什么关系呢


闺蜜第一次送孩子上幼儿园,回来后一脸大写的骄傲。

其他小朋友都哭得昏天黑地,只有她女儿乖乖地坐在座位上,安静地跟妈妈挥手道别。

放学接她,见到妈妈终于抑制不住思念,哭出来。她问:″怎么早上你都不哭呢?″

孩子说:″妈妈你说要听老师的话,老师说不要哭,我不敢哭。″

不是因为适应力强,也不是因为内心强大,只是因为听话、不敢哭。

在本该任意撒娇、想哭就哭的小小年纪,却必须隐藏情绪,强迫自己做一个听话的小孩,听起来不由得涌上一丝心疼。

何况,哭一下,又有什么关系呢?

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如果孩子说:″我现在就是不写作业!″你是严厉苛责还是循循善诱呢?

如果孩子和伙伴发生争执,满身脏挂了彩,你是一言不合开骂还是引导他解决问题呢?

不听话就像一把双刃剑,很多家长只能看到孩子的软弱、不独立;睿智的家长知道,这是走进孩子内心,了解孩子性格的最好机会。


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4.
试错,自我效能的积累


每个孩子的人生都有自己的剧本,而不是父母的翻拍或续集。

孩子不听话,你说:″性格怎么就不随当年的我。″他犯了错,在你眼中是教育的失败。

恰恰相反,不给孩子试错的机会,才是教育的失败。




国外有一则寓言:

经验丰富的航海老人,好不容易把儿子拉扯大,他希望儿子继承他的本领,于是他讲了无数海上如何应对风浪的经验。

可不幸的是,儿子第一次出海,风浪就吞噬了他。

老人悲伤不已。旁人一语惊醒:″你一直教他正确的经验,有给他试错的机会吗?″

多给孩子实践的机会,少给孩子灌输大道理。

心理学家阿尔伯特提出了自我效能这个概念,即人对自身能否利用技能去完成某项工作的自信程度。实践经验越多的孩子,自我效能越高。

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放开过度保护的双手,让孩子勇敢犯错:

● 不要怕孩子输不起,虽败犹荣;

● 不要怕浪费时间成本和资源;

孩子自己穿错了鞋子,不要说他粗心,让他自己跑一圈,觉得不舒服他自然换过来;

孩子学了两个月钢琴没效果,学了半年绘画也还是没入门,别急,发掘孩子兴趣不是一项任务,陪他探索的快乐最重要。

人格健全的孩子,除了反复试错的能力,更有东山再起的底气。

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教育的终点,从来就不是让孩子听话。

听话与不听话的选择,是教会他们用逻辑自洽的精妙体系:严肃认真而不失赤子之心、不怕犯错但永远懂得承担,去构建内在的保护层,绽放个性。


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